조울증 극복 ( In My Diary ) 양극성 장애 삶7 잠에서 문득 깨어나.. 두려움을 느낄때면.. 양극성 장애인 나의 삶의 이야기 2003. 09. 05 잠에서 깨어났어요.. 약 기운에 눈이 사르르 감겨 오면.. 잠들지 않기 위해 노력하죠.. 잠들어 버리면 나는 그대로 없어 질까 봐.. 너무 너무 무섭거든요.. 그러다.. 잠에서 깨어나면... 나는 더 두려워져요. 나는 혼자 있거든요.. 다리에.. 다리에.. 힘이 없네요..그때처럼.. 그 때.. 아팠을 때처럼.. 나는 또 헛소릴 해대고.. 나한테 상처 준 인간들에게 고함치죠.. - 다죽여버릴 거야.. - 하! 하! 하! 나 또 미치는 건가요..?? 이러지 말아야 하는데.. 가족들 모두.. 긴장하네요.. 오빠가 화가 났네요.. 동생이 그때처럼.. 사람이 죽을 때가 되면 안 하던 짓을 한다고 하던데... 전 또.. 그러고 있네요.. 평소엔.. 오빠가 치우.. 2021. 5. 10. 시간이 지날수록 아픔은 커져갈 뿐.. 양극성 장애인 나의 삶의 이야기 2007. 02. 09 오랜만이죠.. 여러분들이.. 강한 사람이라고.. 격려해 주셔서 너무 감사했어요.. 그런데 모르겠어요.. 지금 제가.. 이런 말을 하는 건 왜 그런건지.. 조금씩.. 정리하고 있는 듯 하네요.. 그냥.. 모든 걸..포기하고만 싶어져요.. 고통속에서도 피어나는 희망.. 고통을 이겨내고 내가 이루고자 했던 소박한 꿈들.. 다시.. 세상이들과.. 정답게 노래하며 살아갈 수 있을 거라던 확신.. 그래서 하나님께 모든 것을 매달려 보았지만.. 그냥.. 모든게 부질 없다는 생각을 하게 돼요.. 시간이 지날수록.. 점점.. 저는 나약해질 뿐이에요.. 너무 저한테 화가나고.. 그냥.. 조울증이란 병이 아니라.. 그냥 지금까지 저에게 있었던 충격적인 일들.. 열아홉살.. 2021. 5. 9. 땅끝 마을 해남에서 만난 나..! 양극성 장애인 나의 삶의 이야기 2003.09.26 짧은 일정을 마치고 돌아온 나는 조금은 피곤하지만... 오늘 나의 이 복잡스러운 감정을 꼭 정리 해야만 할 것 같아.. 이렇게 자판을 두드린다.. 예정되지 않았던 갑작스러운 여행길.. 실은 엄마랑 아저씨랑 함께 가셨어야 하는데 울 엄만.. 솔직히 휴가가 늦는다는 핑계로 이번 아저씨 고향 나들이 약속을 펑크를 내셨다.. 내가 생각해도 정말 너무나도 얄미운 용서할 수 없는 엄마의 차가운 행동돌.. 처음으로 아저씨는 내 앞에서 엄마한테 언성을 높히셨다.. 그러실만도 했다.. 결국 난 아저씨를 혼자 보낼 수는 없었다.. 모든 아저씨의 동생분들이 동행 하시고 동생분들의 자녀들도 함께 하는데 아저씨 혼자서 그 먼 여행길을 보낸다는 게 왜 이렇게 마음이 아파오는 건.. 2021. 5. 4. 살아있는 고통마저도 행복해서라고..변명할래.. 양극성 장애 ,인 나의 삶의 이야기 2006. 09. 15 엄마 나.. 너무 웃긴 거 있지?? 엄마가 하늘나라로 떠난 지 한 달 반이나 지났대.. 근데 난 엊그제 같으면서 인정하지 않으려 했던 거야... 정신병원에 입원해 있는 동안 엄마한테 보낼 수 없는 편지를 쓰면서도.. 난 그냥 무의식적으로 밥을 먹고, 알 수 없는 욕구 불만으로 간식을 먹어 댔고.. 달라진 건 내 몸무게일 뿐. 일주일 만에 5킬로나 찐 거 있지.. 퇴원 후에도 고생 많았어.. 나보다 오빠가 더.. 눈동자조차 제대로 뜨고 있지 않는.. 목소리도 이상한 동생을 보며 이거 해달라 저거 해달라... 조증 알잖아.. 돈 무지 깨지는 거... 당사자는 모르고. 그래도 엄마로 인해 오빠 PC방도 하게 되고 점점 잘 돼가는 것 같아... 아.. .. 2021. 5. 3. 이전 1 2 다음
